Ich tanze wie ein Kind im Nebel
Zufrieden weil ohne Ziel

Wo sind all die guten Jahre hin?
Ich weiß, ich hab' sie weggeworfen
Sie kommen nie zurück
[callejon-kind im nebel]

das atmen fällt mir schwer,mein herz rast und tränen laufen über mein gesicht.

dieses leben ist ein einziger überlebenskampf für mich. 

bring dich doch endlich um hallt es in meinem kopf als ich die klinge ansetze.

ein kurzes gefühl von glück,dann der schmerz. er ist ein mir bekannter freund. 

ich kann nicht mehr atmen,setzte wieder an,dieses mal tiefer. als ich heute morgen aufwache ist alles voller blut. ich kann mich nicht mehr daran erinnern,das ich das gestern nacht getan hab,da ich mich ordentlich abgeschossen habe,weil ich einfach dieser scheiße entfliehen wollte. 

jeder tag ist ein kampf,den ich nicht mehr aufnehmen kann. 

das einzige was ich tun kann ist,mich tag für tag verschwinden zu lassen,bis nichts mehr von mir übrig ist und der tag an, dem ich endlich gehe,gekommen ist.

Ohne dich ist die ganze Welt 

nur noch schwarz , weiss!

Weil deine Augen wenn du gehst

die Farben mitnehmen.

Weil ohne dein Lachen die Sonne nicht scheint 

und der Wind zum Sturmregen wird!

Ohne dich fehlt jeden Kamp 

dem ich Kämpfe der Grund.

Und meinem Herzen das Feuer.

Ich kann dich nicht zwingen,

das du zurückkommen sollst.

Ich bitte dich mit allem was ich hab

und was mir etwas bedeutet!

Lass mich gehen!

 

Ich will nur weg von hier, weit weg, weit weg von dir.

Du bist der Nagel in meinem Sarg, ich schauffel mir mein eigenes Grab.

Callejon-Lass mich gehen!

Die Tage vergehen und bekomme nichts auf die reihe,bekomme nicht mehr mit. Mein eigenes Leben zieht an mir vorbei und ich merke es nicht mal selber. Alles fühlt sich so schwer an,bei den gedanken an den morgigen Tag bekomme ich Bauchschmerzen. Keiner sieht es,keiner will etwas davon wissen. Die meiste Zeit stehe ich alleine da,unbeholfen wie ein kleines Kind. Meine Freunde wenden sich immer mehr und mehr von mir ab,es ist meine schuld,denn ich habe die Einsamkeit gewählt.
Ich brauche jemanden,der mich begleitet und mich hält wenn ich drohe zu fallen,doch ich stelle zu hohe ansprüche,an mich und an die Leute um mich herrum.
Es tut mir Leid,aber ich verschwende meine Zeit hier. Kein Grund zu bleiben ist ein guter Grund um zu gehen.  Jeder Gedanke um das Thema wird schlimmer Tag für Tag. Anlass muss nur ein Gramm mehr sein oder ein Streit mit meinen Eltern.  Ich kann nicht weiter schreiben,ich muss meinen Kopf frei bekommen,mehr oder weniger. 

empty hearts and empty places

 

jeder tag ist von unglaublicher leere erfüllt.
mein herz schreit,es hört einfach nicht auf. in dieser leere hört es keiner.
ich will nur normal leben,mich an den kleinigkeiten des lebens erfreuen können,wenn nicht sogar am leben selbst,doch ich kann es nicht. ich habe so unglaubliche angst,zu versagen,nichts richtig zu tun.
die gedanken,diese schrecklichen gedeanken sie erfüllen meine gedanken.
tod.tod.tod.
ich wünscht ich würde einfach so gehen können,doch da gibts noch so viel was ich eigentlich erleben möchte,so viele schöne dinge. ich bin so oft dem tod von der klippe gesprungen,hab mich wieder hoch gekämpft in den momenten wo ich unten war,aber mein wille zu sterben ist größer als der zu leben. irgendwann,ja,irgendwann vieleicht werde ich den menschen treffen,der mein leben auf den kopf stellt,der mich so wundervolle sachen erleben lässt,doch bis dahin wir eine sehr lange zeit vergehen.

gut,dass ich seit letzter woche nur noch am trinken bin. wirklich gut.
das hurricane festival in scheeßel,so ich letzte woche war,war einfach nur traumhaft. mit den leuten aus unserem camp,die ich vorher nicht kannte,habe ich mich einfach nur gut vertragen. 
die stimmung war gut,der alkohol floss,yes!

aber gut,dass p. jetzt kein wort mehr mit mir redet,weil ich sie nicht gefragt habe ob sie mit zu ihr freunden möchte,so eine unnötige scheiße ich sags euch!
morge fahr ich wahrscheinlich wieder zu r. wo ich montag auch schon war. ich mag ihn sehr gerne obwohl ich ihn erst seit dem hurricane kenne. 

trotzdem gehts mir nicht gut.der schneidedruck steigt wieder von minute zu minute,am leibsten alles rausscheneiden,bis nichts mher geht.
zugenommen habe ich gott sei dank nichts,das wäre jetzt das schlimmste.
aber eigetlich bin ich auch viel zu bekifft um noch irgendwas ordentliches hier zu schreiben. 

wie konnte ich nur? wie konnte er nur ?
es war eine durchaus miese idee,mich mit ihm wieder zu treffen.
nachdem er mir gestanden hat,dass er mich noch liebt,war ich so perplex und stimmte einem treffen zu. was da passiert ist,hätte ich mir an 5 finger abzählen können. gut,dass ich jetzt daran schuld bin,dass er seine freundin betrogen haben.
scheiß schlampe. ich darf nicht an ihn denken,es macht mich kaputt,aber turbulente 2 jahre einfach so zu vergessen fällt schwer. fuck.ich verletze mich wieder selber. ich habe es nicht ausgehalten.
ich möchte hier weg. ganz weit weg,wo mich keiner kennt.
ich brauche abstand vom leben,aber wie soll das funktionieren ?
ich bin kein hübsches dornröschen,welches in einen tiefen schlaf fallen kann und irgendwann wieder aufwacht.
meine sehnsucht nach ihm zieht mich in ein tiefes loch und ich kann nicht mehr klar denken. 

die alten sms,nachrichten und briefe meines ex-freundes durchzulesen war eine sehr schlechte idee.tränen stehen mir in den augen und eigentlich möchte ich ihn jetzt sehen und sagen das er mir noch so viel bedeuted.
am liebsten würde ich ihm mein herz vor die füße werfen und sagen er könne es behalten.
ich weiß nicht ob ich mich wieder in ihn verliebt habe,abermeine gedanken an ihn werden immer mehr und mehr,ich kann es mir nicht erklären.

in 4 minuten bin ich 17,eigentlich sollte es gar nicht so weit kommen,wenn man sich mal das ende des letzten jahres anschaut aber nun gut,es soll so sein.
happy birtyday to me! 

irgendwann wird mich diese traurigkeit noch umbringen.
eigentlich würde ich euch gerne bilder meiner frankreichreise zeigen,aber ich komme zu gar nichts. ich bin fertig mit der welt,mit mir,mit meinem leben.
komme was wolle,mich erschüttert nichts mehr.

ich hasse mein leben.

skins schauen und vollfressen.
ich wäre gerne cassie.so wunderschön,so dünn.
hm,sterben wäre jetzt gut. 

Wenn das Leben zweifel weckt,

und ich keinen Ausweg sehe,

möchte ich selbst entscheiden 

ob es lohnt zu bleiben oder besser ist zu gehen.

[Planlos-Der Brief ]

ich bin nervös,habe angst vor den kommenden minuten,stunden tagen,wenn es sie für mich noch geben wird.ich halte diese monotonie nicht mehr aus,immer müssen wir funktionieren,immer und immer wieder jeden tag. niemand bemüht sich auch nur hinter die kulissen dieser seifenoper zu schauen.'wir sind gottes kinder' irgendwie so lautet der taufspruch meiner schwester. gottes kinder ? warum hat er mich dann so geschafen wie ich gerde bin. ich möchte dieses leben nicht länger leben.ich gehe kaputt daran,kaputt an mir.

ich würde am liebsten gerade das ganze haus zusammen schreien,wild mit dingen um mich werfen,mir meine haare rausreißen.ausrasten,durchdrehen,abdrehen,verschinden.

alles brodelt hoch in mir,schaffe es nicht einen klaren gedanken fassen zu können.

ich habe angst vor dem leben,jeder gedanke an die zukunft lässt mich verzweifelt zurück.

ich bin ein nichts,ich kann nichts,ich werde nichts.

warum straft man mich mit diesem körper,diesem aussehen,diesem leben?
ich bin selber nur ein wesen,dass vor sich hinvegetiert.

lebe mein eigenes leben nicht,doch die schmerzen fühle ich.

genau wie diese leere,dieses schwarze loch,dieser orkan ziwschen gut und böse der in mir tobt.

es fühlt sich an als ob alles so schnell an mir vorbeizieht.ich habe angst vor der zeit,ich habe angt vor allem. 

WARUM?!

ich möchte mein leben leben können ohne dieses gefühl ein nichts zu sein,mich nichz fett und hässlich zu finden,doch es geht nicht,es geht einfach nicht.

radikal diät,sofort!
alles ist mir lieb und recht.

ich werde abnehmen,ihr werdet schon sehen.

DRECKSWELT! 

what's your fuckin problem,ugly bitch ?

ich wünschte,ich könne den leuten um mich herum miteilen und erklären was mein problem mit mit selbst ist.
aber ich weiß ja nicht einmal selber,was ich habe.
könnte ich es erklären wäre alles viel einfacher.aber alles im leben ist nunmal schwer. 
ab morgen wird wieder aufs gewicht geachtet.so viel fett halte ich nicht mehr aus.
wiederliches leben. 

und zusammen mit meinem mageninhalt verschwindet meine würde in der toilette.
ach,und maurice? danke das du so ein mistkerl bist.

liebe heilt gar nichts

 

wie soll man jemanden lieben,der sich selbst nicht liebt?
wie kann man jemandem helfen,dm geholfen werden muss,aber es nicht zu lässt?
ich zermater mir mein hirn darüber.

ich möchte ihm doch so gerne helfen,aber ich merke,ich gehe schon wieder selbst zu grunde dabei.

alles,nur nicht augeben,dag ich zu ihm.

doch wie kann ich sowas sagen,wenn ich selbst an dem punkt bin aufzugeben?

ich höre das ende praktisch rufen.

und das geräusch von der mikrowelle reißt mich unsanft aus meinen herzscherz und kalorien gedanken.
diese handlung,zeigt mir mal wieder,das nich nicht stark bin.
aber wozu gibt es toiletten,bin mal eben weg.

achja,m. hat mich gefragt ob wir samstag einen rauchen wollen. 
er spendiert.sher schön.

ich hasse mein dasein. 

you buildt up a world of magic because your real life is tragic

wenn ich nur die richtigen worte finden könnte um meine situation,meine gefühle zu beschreiben.doch ich habe sie nicht.
alles in mir fühlt sich so unglaublich leer an.mein herz pocht ganz wild,ich möchte schreien,am liebsten der ganzen welt mitteilen,dass es mich auch noch gibt.
aber ich lasse es niemanden hören.

 

mit jedem augenaufschlag droht ein neuer kampf,ein neuer tod †

keiner interessiert sich.

weil ich das nichts bin.

keiner hört mich.

weil ich das nichts bin.

keiner sieht mich.

weil ich das nichts bin.

keiner liebt mich.

weil ich das nichts bin.

keiner hilft mir.

weil ich das nichts bin.

keiner absolut keiner braucht mich.

weil ich das nichts bin. 

can't stand this

 

das bild ist alt. 
es müsste sommer 2010 gewesen sein,der sommer.

da fingen sie an.diese gedanken und hörten einfach nicht mehr auf.

egal wie oft ich bettelte,hoffte,betete.sie sind immer noch hier.

hier,ganz tief in meinem hirn vergraben.

und meine gefühle sind eingeschlossen in einem herzen aus stein.

kaltem stein.mein herz ist kalt.emotionen verspüre ich nur noch selten.

ich bin so traurig,so unendlich traurig und eigentlich weiß ich nicht einmal wieso.

tragisches leben.wirklich.hahaha.

ich geh mir mal eben noch den schokoriegel reinpfeifen.ich bin ja so gut.

so gut für die welt.nicht. 

in dieser einsamkeit schlägt mein leeres herz

not good enough.not good enough.not good enough.not good enough.not good enough.not good enough.not good enough.not good enough.not good enough.not good enough.not good enough.not good enough.not good enough.not good enough.not good enough.not good enough.

If love is a labour i’ll slave till the end.i wont cross these streets until you hold my hand

und irgendwie bist du das größte rätsel vor dem ich jemals stand.
sag mir doch nur endlich,was du möchtest.
ich werde wahnsinnig,bei dem gedanken daran.
bei dem gedanken an dir.

grausame stille,eine rauchen,ich kann heute für nichts garantieren. 

zimmer aufräumen,eine rauchen und girl interrupted anschauen.
meine schwester ist das ganze wochenende nicht da,also laufe ich keine gefahr,dass sie mich bei selbstzerstörerischen aktivitäten erwischen kann.

wodka and weed is all i need.
schönes wochenende ihr lieben.♥

And I can see our days are becoming in the nights 

I could feel your heartbeat across the grass 

We should have run 

I would go with you anywhere 

I should have kissed you by the water

[bloc party-still remember]

ich spüre stiche in der herzgegend und in der magengrube.dieses lied zerreißt mir mein kaltes herz.

verschwinde bitte aus meinem leben,aus meinen gedanken und aus meinen herzen.

ich kann nicht gut genug für dich sein und bin deinen erwartungen nicht gewachsen.

abnehmen müsste ich vielleicht auch mal wieder,aber das hat ja auch noch zeit bis 2056,denn jeder liebt mich so wie ich bin,mit meinem ganzen fett.nicht!

gestern konnte ich das erste mal der klinge wiederstehen und habe stattdessen musik gehört.der skill hat mir geholfen und ich bin einfach so in meine traumwelt abgetaucht.und überall warst nur du,du,du.das du dich nicht schämst.

und eigenlich brauche ich dich mehr als jeden anderen auf dieser welt,der ich doch nur zu gerne für immer entschwinden würde.
nur einmal möchte ich in deinen armen einschlafen.am liebsten auch dann nicht mehr aufwachen,damit ich diesen schmerz,den mir diese welt täglich zufügt, nicht mehr ertragen muss. 
ich brauche dich.