Ich tanze wie ein Kind im Nebel
Zufrieden weil ohne Ziel

Wo sind all die guten Jahre hin?
Ich weiß, ich hab' sie weggeworfen
Sie kommen nie zurück
[callejon-kind im nebel]

das atmen fällt mir schwer,mein herz rast und tränen laufen über mein gesicht.

dieses leben ist ein einziger überlebenskampf für mich. 

bring dich doch endlich um hallt es in meinem kopf als ich die klinge ansetze.

ein kurzes gefühl von glück,dann der schmerz. er ist ein mir bekannter freund. 

ich kann nicht mehr atmen,setzte wieder an,dieses mal tiefer. als ich heute morgen aufwache ist alles voller blut. ich kann mich nicht mehr daran erinnern,das ich das gestern nacht getan hab,da ich mich ordentlich abgeschossen habe,weil ich einfach dieser scheiße entfliehen wollte. 

jeder tag ist ein kampf,den ich nicht mehr aufnehmen kann. 

das einzige was ich tun kann ist,mich tag für tag verschwinden zu lassen,bis nichts mehr von mir übrig ist und der tag an, dem ich endlich gehe,gekommen ist.

Ohne dich ist die ganze Welt 

nur noch schwarz , weiss!

Weil deine Augen wenn du gehst

die Farben mitnehmen.

Weil ohne dein Lachen die Sonne nicht scheint 

und der Wind zum Sturmregen wird!

Ohne dich fehlt jeden Kamp 

dem ich Kämpfe der Grund.

Und meinem Herzen das Feuer.

Ich kann dich nicht zwingen,

das du zurückkommen sollst.

Ich bitte dich mit allem was ich hab

und was mir etwas bedeutet!

Lass mich gehen!

 

Ich will nur weg von hier, weit weg, weit weg von dir.

Du bist der Nagel in meinem Sarg, ich schauffel mir mein eigenes Grab.

Callejon-Lass mich gehen!

Die Tage vergehen und bekomme nichts auf die reihe,bekomme nicht mehr mit. Mein eigenes Leben zieht an mir vorbei und ich merke es nicht mal selber. Alles fühlt sich so schwer an,bei den gedanken an den morgigen Tag bekomme ich Bauchschmerzen. Keiner sieht es,keiner will etwas davon wissen. Die meiste Zeit stehe ich alleine da,unbeholfen wie ein kleines Kind. Meine Freunde wenden sich immer mehr und mehr von mir ab,es ist meine schuld,denn ich habe die Einsamkeit gewählt.
Ich brauche jemanden,der mich begleitet und mich hält wenn ich drohe zu fallen,doch ich stelle zu hohe ansprüche,an mich und an die Leute um mich herrum.
Es tut mir Leid,aber ich verschwende meine Zeit hier. Kein Grund zu bleiben ist ein guter Grund um zu gehen.  Jeder Gedanke um das Thema wird schlimmer Tag für Tag. Anlass muss nur ein Gramm mehr sein oder ein Streit mit meinen Eltern.  Ich kann nicht weiter schreiben,ich muss meinen Kopf frei bekommen,mehr oder weniger. 

empty hearts and empty places

 

jeder tag ist von unglaublicher leere erfüllt.
mein herz schreit,es hört einfach nicht auf. in dieser leere hört es keiner.
ich will nur normal leben,mich an den kleinigkeiten des lebens erfreuen können,wenn nicht sogar am leben selbst,doch ich kann es nicht. ich habe so unglaubliche angst,zu versagen,nichts richtig zu tun.
die gedanken,diese schrecklichen gedeanken sie erfüllen meine gedanken.
tod.tod.tod.
ich wünscht ich würde einfach so gehen können,doch da gibts noch so viel was ich eigentlich erleben möchte,so viele schöne dinge. ich bin so oft dem tod von der klippe gesprungen,hab mich wieder hoch gekämpft in den momenten wo ich unten war,aber mein wille zu sterben ist größer als der zu leben. irgendwann,ja,irgendwann vieleicht werde ich den menschen treffen,der mein leben auf den kopf stellt,der mich so wundervolle sachen erleben lässt,doch bis dahin wir eine sehr lange zeit vergehen.

gut,dass ich seit letzter woche nur noch am trinken bin. wirklich gut.
das hurricane festival in scheeßel,so ich letzte woche war,war einfach nur traumhaft. mit den leuten aus unserem camp,die ich vorher nicht kannte,habe ich mich einfach nur gut vertragen. 
die stimmung war gut,der alkohol floss,yes!

aber gut,dass p. jetzt kein wort mehr mit mir redet,weil ich sie nicht gefragt habe ob sie mit zu ihr freunden möchte,so eine unnötige scheiße ich sags euch!
morge fahr ich wahrscheinlich wieder zu r. wo ich montag auch schon war. ich mag ihn sehr gerne obwohl ich ihn erst seit dem hurricane kenne. 

trotzdem gehts mir nicht gut.der schneidedruck steigt wieder von minute zu minute,am leibsten alles rausscheneiden,bis nichts mher geht.
zugenommen habe ich gott sei dank nichts,das wäre jetzt das schlimmste.
aber eigetlich bin ich auch viel zu bekifft um noch irgendwas ordentliches hier zu schreiben. 

wie konnte ich nur? wie konnte er nur ?
es war eine durchaus miese idee,mich mit ihm wieder zu treffen.
nachdem er mir gestanden hat,dass er mich noch liebt,war ich so perplex und stimmte einem treffen zu. was da passiert ist,hätte ich mir an 5 finger abzählen können. gut,dass ich jetzt daran schuld bin,dass er seine freundin betrogen haben.
scheiß schlampe. ich darf nicht an ihn denken,es macht mich kaputt,aber turbulente 2 jahre einfach so zu vergessen fällt schwer. fuck.ich verletze mich wieder selber. ich habe es nicht ausgehalten.
ich möchte hier weg. ganz weit weg,wo mich keiner kennt.
ich brauche abstand vom leben,aber wie soll das funktionieren ?
ich bin kein hübsches dornröschen,welches in einen tiefen schlaf fallen kann und irgendwann wieder aufwacht.
meine sehnsucht nach ihm zieht mich in ein tiefes loch und ich kann nicht mehr klar denken. 

die alten sms,nachrichten und briefe meines ex-freundes durchzulesen war eine sehr schlechte idee.tränen stehen mir in den augen und eigentlich möchte ich ihn jetzt sehen und sagen das er mir noch so viel bedeuted.
am liebsten würde ich ihm mein herz vor die füße werfen und sagen er könne es behalten.
ich weiß nicht ob ich mich wieder in ihn verliebt habe,abermeine gedanken an ihn werden immer mehr und mehr,ich kann es mir nicht erklären.

in 4 minuten bin ich 17,eigentlich sollte es gar nicht so weit kommen,wenn man sich mal das ende des letzten jahres anschaut aber nun gut,es soll so sein.
happy birtyday to me!