empty hearts and empty places

 

jeder tag ist von unglaublicher leere erfüllt.
mein herz schreit,es hört einfach nicht auf. in dieser leere hört es keiner.
ich will nur normal leben,mich an den kleinigkeiten des lebens erfreuen können,wenn nicht sogar am leben selbst,doch ich kann es nicht. ich habe so unglaubliche angst,zu versagen,nichts richtig zu tun.
die gedanken,diese schrecklichen gedeanken sie erfüllen meine gedanken.
tod.tod.tod.
ich wünscht ich würde einfach so gehen können,doch da gibts noch so viel was ich eigentlich erleben möchte,so viele schöne dinge. ich bin so oft dem tod von der klippe gesprungen,hab mich wieder hoch gekämpft in den momenten wo ich unten war,aber mein wille zu sterben ist größer als der zu leben. irgendwann,ja,irgendwann vieleicht werde ich den menschen treffen,der mein leben auf den kopf stellt,der mich so wundervolle sachen erleben lässt,doch bis dahin wir eine sehr lange zeit vergehen.

gut,dass ich seit letzter woche nur noch am trinken bin. wirklich gut.
das hurricane festival in scheeßel,so ich letzte woche war,war einfach nur traumhaft. mit den leuten aus unserem camp,die ich vorher nicht kannte,habe ich mich einfach nur gut vertragen. 
die stimmung war gut,der alkohol floss,yes!

aber gut,dass p. jetzt kein wort mehr mit mir redet,weil ich sie nicht gefragt habe ob sie mit zu ihr freunden möchte,so eine unnötige scheiße ich sags euch!
morge fahr ich wahrscheinlich wieder zu r. wo ich montag auch schon war. ich mag ihn sehr gerne obwohl ich ihn erst seit dem hurricane kenne. 

trotzdem gehts mir nicht gut.der schneidedruck steigt wieder von minute zu minute,am leibsten alles rausscheneiden,bis nichts mher geht.
zugenommen habe ich gott sei dank nichts,das wäre jetzt das schlimmste.
aber eigetlich bin ich auch viel zu bekifft um noch irgendwas ordentliches hier zu schreiben. 

wie konnte ich nur? wie konnte er nur ?
es war eine durchaus miese idee,mich mit ihm wieder zu treffen.
nachdem er mir gestanden hat,dass er mich noch liebt,war ich so perplex und stimmte einem treffen zu. was da passiert ist,hätte ich mir an 5 finger abzählen können. gut,dass ich jetzt daran schuld bin,dass er seine freundin betrogen haben.
scheiß schlampe. ich darf nicht an ihn denken,es macht mich kaputt,aber turbulente 2 jahre einfach so zu vergessen fällt schwer. fuck.ich verletze mich wieder selber. ich habe es nicht ausgehalten.
ich möchte hier weg. ganz weit weg,wo mich keiner kennt.
ich brauche abstand vom leben,aber wie soll das funktionieren ?
ich bin kein hübsches dornröschen,welches in einen tiefen schlaf fallen kann und irgendwann wieder aufwacht.
meine sehnsucht nach ihm zieht mich in ein tiefes loch und ich kann nicht mehr klar denken. 

die alten sms,nachrichten und briefe meines ex-freundes durchzulesen war eine sehr schlechte idee.tränen stehen mir in den augen und eigentlich möchte ich ihn jetzt sehen und sagen das er mir noch so viel bedeuted.
am liebsten würde ich ihm mein herz vor die füße werfen und sagen er könne es behalten.
ich weiß nicht ob ich mich wieder in ihn verliebt habe,abermeine gedanken an ihn werden immer mehr und mehr,ich kann es mir nicht erklären.

in 4 minuten bin ich 17,eigentlich sollte es gar nicht so weit kommen,wenn man sich mal das ende des letzten jahres anschaut aber nun gut,es soll so sein.
happy birtyday to me! 

irgendwann wird mich diese traurigkeit noch umbringen.
eigentlich würde ich euch gerne bilder meiner frankreichreise zeigen,aber ich komme zu gar nichts. ich bin fertig mit der welt,mit mir,mit meinem leben.
komme was wolle,mich erschüttert nichts mehr.

ich hasse mein leben.

skins schauen und vollfressen.
ich wäre gerne cassie.so wunderschön,so dünn.
hm,sterben wäre jetzt gut. 

Wenn das Leben zweifel weckt,

und ich keinen Ausweg sehe,

möchte ich selbst entscheiden 

ob es lohnt zu bleiben oder besser ist zu gehen.

[Planlos-Der Brief ]

ich bin nervös,habe angst vor den kommenden minuten,stunden tagen,wenn es sie für mich noch geben wird.ich halte diese monotonie nicht mehr aus,immer müssen wir funktionieren,immer und immer wieder jeden tag. niemand bemüht sich auch nur hinter die kulissen dieser seifenoper zu schauen.'wir sind gottes kinder' irgendwie so lautet der taufspruch meiner schwester. gottes kinder ? warum hat er mich dann so geschafen wie ich gerde bin. ich möchte dieses leben nicht länger leben.ich gehe kaputt daran,kaputt an mir.

ich würde am liebsten gerade das ganze haus zusammen schreien,wild mit dingen um mich werfen,mir meine haare rausreißen.ausrasten,durchdrehen,abdrehen,verschinden.

alles brodelt hoch in mir,schaffe es nicht einen klaren gedanken fassen zu können.

ich habe angst vor dem leben,jeder gedanke an die zukunft lässt mich verzweifelt zurück.

ich bin ein nichts,ich kann nichts,ich werde nichts.

warum straft man mich mit diesem körper,diesem aussehen,diesem leben?
ich bin selber nur ein wesen,dass vor sich hinvegetiert.

lebe mein eigenes leben nicht,doch die schmerzen fühle ich.

genau wie diese leere,dieses schwarze loch,dieser orkan ziwschen gut und böse der in mir tobt.

es fühlt sich an als ob alles so schnell an mir vorbeizieht.ich habe angst vor der zeit,ich habe angt vor allem. 

WARUM?!

ich möchte mein leben leben können ohne dieses gefühl ein nichts zu sein,mich nichz fett und hässlich zu finden,doch es geht nicht,es geht einfach nicht.

radikal diät,sofort!
alles ist mir lieb und recht.

ich werde abnehmen,ihr werdet schon sehen.

DRECKSWELT!